Toni Cantó News: Chanquete ha muerto

Toni Cantó Abre su propia linea editorial con las últimas noticias...de las que se entera, tras su tuit sobre la muerte del inventor del LSD, el cual murió hace 5 años, Cantó nos avisa de la muerte de Chanquete, una muerte que en palabras del ex actor "marcará a una generaión"

Mariano Rajoy se prepara para los recortes de este viernes

Mariano Rajoy se prepara duramente para dar a la opinion pública su paquete de nuevos recortes que según el, apenas afectará a la vida cotidiana de las personas que mas defiende el estado, es decir, banqueros y políticos.
De guindos no ha dudado en ayudar a su presidente a vestirse para el consejo de ministros  y ya de paso, a instalar el monitor de plasma de última generación desde el cual veremos al presidente.

La nueva entrega de X-MEN contará con Ortega Cano

La nueva película de X-MEN (que será ya la 4ª de la saga) contará con un nuevo super heroe. Lobezno y compañía reforzarán su equipo con Ortega Cano, cuyo super poder se basa en poder beber todo lo que quiere y no dar positivo. Además tiene otro super poder, pero sólo puede emplearlo en los juzgados: es temido por ser capaz de meterse en la cabeza de los letrados y reducir condenas y multas de forma drástica. Los chicos de Charles tendrán un gran aliado, aunque se rumorea que Magneto está pensando en reclutar a la Pantoja, que también tiene la capacidad de meterse en la cabeza de los jueces, además de desmayarse y desaparecer cuando las cosas se ponen chungas.

¡Promete ser un peliculón!

Mourinho se queda ciego con la derrota del Barcelona

Como dicen las abuelas, si te masturbas mucho puedes quedarte ciego. El pobre Mourinho ve menos que los topos hoy, porque ayer tuvo sesión continua de pajas con la derrota del Barcelona. Así lo recoge esta instantanea de las cámaras de seguridad de su hotel en Dortmund, en plena faena.

Ortega Cano evita la cárcel gracias a un robot del futuro.

El siniestro Ortega Cano logra evitar la carcel pese a ser condenado a dos años y medio de prisión, pero no gracias al recurso interpuesto por su legión de abogados sarnosos, si no a la misteriosa aparición de un robot del futuro que sacó al presunto asesino beodo entre ráfagas de disparos, mientras Cano, que parecía no enterarse de mucho, incitaba al robot a ir a su finca y echarse unos rebujitos.
O Jhon Connor se ha vuelto definitivamente loco o bien podría ser una estratagema de Skynet para llevarse a Ortega Cano al futuro para que pilote una nave bajo la influencia del anís, vino, coñac y cualquier bebida alcoholica al alcance.

Rajoy planea otra vez subir el IVA de los chuches

Rajoy no para, recorte tras recorte hoy ha comunicado uno de sus más temidos recortes.

subirá el IVA de los chuches.Con esta medida pretende recaudar suficiente para reactivar la economía,esta noticia  no ha sentado nada bien en el sector infantil quienes ya amenazan con escraches violentos.

Bárcenas será un personaje jugable en el nuevo GTA 5

Luís Bárcenas será un personaje jugable en el nuevo capitulo de la saga de videojuegos Grand theft auto.
El ex tesorero tendrá que repartir sobres a diestro y siniestro antes de que la trama Gúrtel le alcance, mientras apreta las  gónadas de los mas importantes políticos para ir evitando la carcel.
Las críticas dicen que no se ve a un Bárcenas tan osado como en la vida real, pero hay que tener en cuenta que la trama del videojuego sucede en Estados Unidos y alí no es tan fácil robar y estafar como en España.

Encontrada una nueva especie de macaco al sur de la península

Unos turistas alertaron a la policia nacional de la presencia de una horrible criatura nunca antes vista, al parecer es inofensiva pero su aspecto es aterrador y causó gran sensación en los presentes. Por el momento solo se ha encontrado un ejemplar aunque es posible que este demoniaco animal se haya reproducido.

Y otro impuesto de Rajoy!!

Rajoy vuelve a hacer de las suyas con un impuesto que nos hacen recordar las épocas más feudales. Como si volvieramos a la Edad Media, ahora Rajoy se podrá acostar con una mujer antes de que esta lo haga con su novio. Se ha dado la alerta en las redes sociales, ya que hay un rastreador (programado por el mismísimo Partido Popular) que detecta cuando alguien inicia una relación, avisando automáticamente al presidente del PP. 

Se están produciendo cada vez más relaciones furtivas que no son anunciadas en Facebook, aunque en Genova están buscando la forma de detectar estas irregularidades para poder cobrar el impuesto en todos los casos.

Nuevo impuesto ideado por Rajoy, el corazón de un 15% de la población

Lo ha vuelto a hacer, Viernes de recortes e impuestos. esta vez son mucho mas llamativos.
El corazón de un 15% de la población española será arrancado del pecho a través del rito Olmeca de adoración del rey sol, en españa será llamado impuesto sobre aparato cardio vascular de las personas físicas.

-Las medidas adoptadas hoy darán sus frutos no inmediatamente, pero a medida que la gente nos abra su corazón, España se irá recuperando poco a poco que al final es lo que nos interesa a todos- declaró el presidente español
Con esta medida se estima que tanto el paro, como las listas de esperas médicas y las personas en situación de exclusión social bajarán aproximadamente un 23% en el último trimestre del presente año.

El perro que se creía un velocirraptor

La vida de Conan nunca ha sido sencilla. Es un velocirraptor en el cuerpo de un perro, pero hace 28 días decidió mandarlo todo a la mierda y hacer realidad su sueño: vivir como un velocirraptor. Ahora es mucho más feliz, aunque todos le traten de perro loco.

PD: Fuera de coñas está en adopción. Si os interesa, se llama Xabi.

La verdad sobre la suplencia de Iker Casillas

Mou decidió sentar a Casillas en el banquillo, la gente se alarmó y pensó que sería una cuestión de forma física, que Casillas empezaba su declive, pero parece que Mou tiene razones más importantes para dejarlo en el banquillo y no duda de pasear su amor junto a Diego Lopez.

Rafa Nadal patrocinará una marca de consoladores

Rafél Nadal está resurgiendo de sus cenizas, y no solo en el terreno deportivo. Ya que ha cerrado últimamente varios contratos publicitarios, hoy mismo con "consoladores mutombo"
El CEO de la empresa ha declarado estar muy contento con el patrocionio de el famoso tenista y ya piensan en lanzar una linea de productos basadas en el mallorquín, como "Nadal fist driller 3000" o el masturbador masculino "strong Rafa"

Rouco Varela emula A Mariano Rajoy y da misa a través de un plasma

Rouco Varela siempre ha estado muy cerca de la linea de pensamiento del actual gobierno, tanto que motivado por las últimas actuaciones públicas de Mariano Rajoy, ha decidido que como el, también dará sus misas a traves de un plasma.
-Hay que estar al día con las nuevas tecnologías, mientras no contradigan las escrituras de mas de dos mil años de antigüedad- afirmó Varela

Destituyen al guionista de las conversaciones entre presentadores

El caos reina en informativos Tele5 en los últimos días. Resulta que al encargado de escribir las conversaciones que los presentadores tienen le pillaron masturbándose en el baño, lo que ha supuesto su destitución de forma inmediata. Perico, que así se llama, está ahora en el paro.

Estas conversaciones eran claves, porque permitían a los presentadores enlazar una noticia con otra. Los primeros días se palpaba la tensión entre presentadores, no sabían que decir y se podía cortar la tensión entre ellos. Sus voces temblorosas daban paso a comentarios nerviosos como: "Fenomenal", o "Estupendo". Sin embargo, en una de las conversaciones a una presentadora se le ocurrió, por no decir siempre lo mismo, decirle a su compañero que "interesante, aunque podías haber profundizado un poco más." Al otro presentador no le sentó muy bien, y en la siguiente conversación fue un poco más allá: "Vaya truño de noticia". Y así fue la cosa subiendo a más.

Ahora es la tónica general y los estudios son un hervidero. Los directores de los informativos tiemblan con cada cambio de noticia, y han intentado volver a contratar al guionista. Perico sigue herido por el despido y ha manifestado que para volver tendrían que dejarle masturbarse no solo en el baño, también en donde le plazca. La negociación sigue su curso, mientras en el edificio de oficinas de la empresa reza un cartel: "Vuelve Perico, te echamos de menos".

España pide finalmente el rescate a batman

Esta madrugada, MAriano Rajoy ha admitido lo que era un secreto a voces. España finalmente pedirá un rescate financiero. Las abusivas clausulas del rescate europeo han conseguido que el ejecutivo español confíe el rescate al vigilante americano Batman.
A día de hoy el caballero oscuro no ha dado señales de vida, según el presidente, la demorá del super heroe se debe a la herencia recibida, mientras que Dolores de Cospedal sostiene que que el enmascarado pasaría a considerarse nazi si no vieniese en nuestra ayuda.

Justin confunde a la Duquesa de Alba con una momia

Justin Bieber fue invitado a la mansión de la Duquesa de Alba después de visitar la casa de Anna Frank en Amsterdam. En su paseo por los jardines quedó anonadado por las riquezas de nuestra querida Cayetana.

Justin sabe porquito español, y como en nuestro país tenemos un acento más bien tirando a la parte de Lepe de los Estados Unidos, no entendió bien lo que le decía el guía de la visita, que casualmente era el hijo de la  Duquesa: Cayetano. Entrando en la residencia principal de la Duquesa, Cayetano le dijo a Bieber: "Now we go to see a mama", o sea, ahora vamos a ver a mi madre. Con ese peculiar acento Justin entendió "Now we go to see the mummy", o sea, ahora vamos a ver a la momia. El confuso cantante pensó que la estancia estaba reservada para momias antiguas, y como conoce poco nuestra cultura creyó que era algún rollo como en Egipto y las pirámides. 

Entonces llegaron a la habitación donde estaba la Duquesa. Estaba dormida en su aposento, y es que la mujer ya no tiene edad. Así que Cayetano le acercó a Justin un cuaderno de crucigramas para que mantuviera silencio y se quedara quieto. El pobre cantante pensó que era el libro de visitas y escribió en el la siguiente frase: "Muy impresionante la momia, seguro que hubiera sido una gran Belieber". Después se despachó bien a gusto con un "¡Vaya! Jamás vi una momia tan mal conservada, debe tener miles de años, aunque conserva intacto su bigote".

El joven cantante canadiense va de cagada en cagada.

Kim Young Un descubre una familia de pájaros en su cabeza

Hoy mismo cuando Kim young Un se peinaba su fabulosa melena, ha descubierto que en su cabeza habían anidado toda una familia de pájaros, lo servicios secretos norcoreanos han llegado a la conclusión que por elevado número de heces en su almendra, el pobre Kim lleva mas de tres meses con estos inquilinos a cuestas, gracias a la frondosidad de su cabellera, los huevos se calentaron practicamente solos y los polluelos gozan de una salud envidiable.
Todavía no se sabe cuando pero el dictador ha pedido a España que mande un par de furgones de policías antidisturbios, ya que sabe que tienen experiencia en desalojar familias sin ningún reparo moral.

Messi cazado siendo Infiel

A pesar de su reciente paternidad. el astro argentino no dudó en escaparse con una jóven de dudosa
reputación a las afueras de la ciudad condal. En sus declaraciones posteriores alegó. "Tan sólo somos amigos"

Nuevo personaje de Star Wars VII

Aún falta mucho para poder ver la nueva secuela de la saga Star Wars dirigida por J.J. Abrams, pero ya se empieza a notar la mano de los nuevos directivos, adaptándose a los nuevos tiempos, se desvela que el nuevo malo de la saga será Darth García, sargento de la guardia civil, en un intento por acercarse mas al público hispano hablante los sith dotarán al Sargento García de todo un ejército de policías anti disturbios sin mente ni remordimientos. Se rumorea que la nueva entregael ejercito del Sargento García intentará echar a todos los perroflautas interestelares del planeta Tatooine. Bajo el mando de el nuevo Lord Sith, Darth Ansar.

Así evita la Pantoja ir a la carcel.

Hoy 16 de Abril del 2012 nos hemos enterado de que la Pantoja no pisará la carcel, y eso que ha sido declarada culpable por blanqueo de dinero, así que la pregunta era evidente, como ha logrado esquivarlo?
bien sencillo, una vez acabada la sentencia, la Pantoja se dirigió al juez con una carta en la mano, concretamente la del popular juego de mesa monopoly. Ante esta acción, el juez no ha tenido mas remedio que dejarla salir, eso si, retirandole la tarjeta, que solo tiene un uso.
Las últimas noticias indican que pronto la tonadillera pasará por la casilla de salida y cobrará de gratis, probablemente en telecinco o algún estercolero parecido.

Isabel Pantoja monta una clínica dental

Aprovechando que no tiene que ir a la cárcel, y que lo del blanqueo se le ha dado bastante bien, Isabel Pantoja ha encontrado algo que blanquear, que por lo menos es legal...

El duende del Golden Axe era Urdangarín

Ayer me puse a jugar al Golden Axe, de vez en cuando me gusta rememorar viejos tiempos. Llegué con mi enano a la zona de bonus, donde esperaba ansioso encontrarme con esos duendes que dan tesoros. Apareció de repente uno y me quedé confuso, su cara me resultaba algo familiar. Antes no teníamos medios, pero ahora con el instrumental que me dejaron los de CSI Miami amplié su cara hasta que pude verle los granos pajeros... Mi sorpresa era mayúscula... el duende, el hombre del saco, el que poseía todos los jarrones no era ni más ni menos que... Don Iñaki Urdangarín!!

Golden Axe ya era un juego para el recuerdo, un mito para los viciados como yo... Pero ahora es mucho más, ¿cómo se adelantaron a su tiempo?, ¿como reflejaron su pixelada cara?

El Payaso de Bárcenas

De esta guisa se ha presentado el "señor" Barcenas en el juzgado.  
Debió pensar: después de reirme de toda españa puedo hacer lo que me salga de los cojones.

Nicolás Maduro recibe la visita de Chavez

Estaba claro que Chavez no perdonaría la caida de su mano derecha en las elecciones. A esta hora parece que Maduro ha ganado, pero muy muy justo, así que Chavez vuelve a los sueños mas húmedos de Maduro como pájaro, esta vez para cagarse en su cabeza con behemencia y exactitud, como debe ser.

¿El Papa Francisco I o Mortadelo I?

Todos muy contentos con el nuevo papa, pero no en Ninfómana Zombie, ya sabíamos que había algo raro en el.
Al final ha resultado ser el archiconocido agente secreto de la T.I.A. Mortadelo.
Todavía no están claras las razones para infiltrar a nuestro mejor agente como cabeza visible de la iglesia, y hasta el momento Filemón, su inmediato superior ha rechazado realizar ninguna declaración al respecto.

Las consecuencias de la crisis

Predijo Rajoy que a finales de 2013 saldríamos de la crisis,poco meses después durante 2014,

¿Es éste el fúturo que nos espera?

 

 

 

Recortes are comming

Si hay algo que le guste mas que los puros a Mariano Rajoy, eso es sacar su hacha a pasear cada viernes de recortes.
Por el corte germano, se puede suponer que la herramienta de recorte ha sido un obsequio de su homónima germana, Merkel.
Lo raro es que no se vea al presidente español detrás de un plasma.

El Pipa Higuaín, nuevo fichaje del FC Barcelona

Ayer el FC Barcelona se llevó los tres puntos de La Romareda. Cómo por todos es sabido, el FC Barcelona tenía muchas bajas y tuvo que presentarse al partido con un once de circunstancias, cosa que no le impidió doblegar al Real Zaragoza con facilidad. 

Sin embargo, según el Heraldo de Aragón, entre los canteranos que sacó al campo el conjunto catalán estaba ni más ni menos que el Pipa Higuaín. ¿No podría alegar alineación indebida el Real Zaragoza? ¿Cómo pudo jugar el Pipa en Zaragoza y apenas un cuarto de hora después en Bilbao con su Real Madrid? ¿Tiene el FC Barcelona el secreto del teletransporte?

Todo son incógnitas en este extraño caso. Por cierto, muy hábiles también en las amonestaciones. En la lista de jugadores aparecen unos amonestados, y en la valoración del árbitro otros. ¿Intentan desestabilizarnos?